כתיבה לא דרשה אומץ, היא מרפאה: ליסה ריי

בראיון ל-indianexpress.com, ליסה ריי מספרת על זהותה כאאוטסיידר, על יחסה לסרטן, כיצד המצב עורר התבוננות עצמית ועל ספר הזיכרונות שלה.

ליסה ריי מתארת ​​את עצמה כאאוטסיידר טבעי.

דוגמנית-על לשעבר וניצולת סרטן, ליסה ריי הפכה לשם דבר בהודו, לאחר הופעתה כעורכת דין פלילית מיומנת במותחן המתח. קאסור , מול אפטאב שבדסני. במהלך השנים, עם סרטים כמו מים , אני לא יכול לחשוב ישר , ו הוליווד/בוליווד, היא הוכיחה את יכולתה כשחקנית. למרות הישגיה, ריי בוחרת לזהות את עצמה בספר הזיכרונות שלה 'קרוב לעצם' בתור אאוטסיידר.

גדלה בטורונטו לאב בנגלי ולאם פולניה, ריי טוענת שהיא הייתה 'אאוטסיידר טבעי', ואולי זה עזר לה לכתוב על המאבקים והצלחתה באובייקטיביות ניכרת. בספר זיכרונותיה היא מדגישה את המאבק שלה במחלת הסרטן, אבל בלהט שווה מדברת על התמודדותה עם הפרעת אכילה, על מערכות יחסים כושלות ועל חוסר יכולתה להשתייך.

קטעים:

בספר הזיכרונות שלך קרוב לעצם , אתה מטפל בסרטן בחיבה ניכרת. יש שורה, אחרי שנים של צף ברוח כמו עלה, בא והולך, אני מוכן להרגיש שורשי, אתה כותב אחרי האבחון. איך הצלחת לאזור את כל האומץ תוך כדי התהליך?

מה קורה כשהטבע גורם לך לערער על כל ההנחות המקובלות לגבי החיים? כשפרופיל העבודה שלך מסתיר יותר ממה שהוא חושף? כשאתה בתור מופנם ומתבונן טבעי מבלה ימים מול מצלמה? ובכן, אז אתה הופך לסופר סמוי; כדי להבין, לחבר את המוח והלב שלך ולהתעלות מעל עצמך. במקביל, אתה הופך להיות יותר אינטימי עם סיפורי הלב שלך - בתקווה עם חמלה ולעתים קרובות עם הומור. כתיבה לא דרשה אומץ, היא מרפאה.

היית מרענן, ואם אפשר להוסיף, כנה באכזריות לגבי חייך. בין אם מדובר בשיתוף בהפרעת האכילה שלך או בהרגשה לכודה בתור הדיווה בבומביי. אובייקטיביות כזו בזמן כתיבה על עצמך היא נדירה. האם זה היה מאמץ מודע?

פרי כתום שנראה כמו עגבנייה

גדלתי להורות בנגלית-פולנית בטורונטו בשנות ה-70, הפך אותי לאאוטסיידר טבעי.

איזה סוג של פרחים אלה

'מה אתה?' היה פזמון קבוע. 'לִי? אני שונה', הייתי עונה בהתרסה ילדותית. למרות שלקח לי שנים להבין בדיוק איך הייחודיות שלי הייתה הכוח שלי.

אבל לפני כן, איפה זה השאיר אותי? יצור דם מעורב, בעל יכולת לגלם מספר רב של עולמות וזהויות ועם תשוקה תמוהה להודו, הארץ שאבי עזב בשנות העשרים המוקדמות לחייו. ובכן, ככל הנראה, זה עזר לי לפתח דרך לחיות מעבר להיגיון, לפקפק ללא הרף ולחפש את ההנאה והעקירה שבמגורים הרחק מהמקום שבו נולדתי, תוך חיפוש אחר בית. להיות המתבונן בא באופן טבעי ומשם, זה צעד קצר לכנות ולשיתוף.

הספר משמש כפרשנות מצוינת על חייך, מלבד הצגת המאבק שלך במחלת הסרטן. האם המצב, בשלב כלשהו, ​​שימש טריגר להתבוננות עצמית?

כן, אבל זה לא היחיד. נקודת המבט שלי בכתיבה היום צמחה מתוך דחף להתגונן מפני חוסר היכולת ההולכת וגוברת של העולם להסתתר מתחת לפני השטח של המראה. באופן אישי, מנקודת התצפית - המכונה בדרך כלל אמצע החיים - אני יכול לתפוס את הקציר של חיים של האבקה צולבת וזהות נוזלית. כמי שגדלה דרך כאב והומור, היום אני רואה את החוויות שלי כשחקנית מקרית ושל אי-שייכות כאוניברסליות ועם זאת שימושיות.

אני גם כותב כדי להספיד את כוחה הבלתי ניתן לעצירה של אהבה שלובש צורות רבות: הגנה, זעם, רוך, נועזות ואינטימיות; כל חוויה מזמינה ידיעה מעמיקה יותר על עצם החוויה האנושית של להיות שבור, לא מובנה ופגיע. החוסן האולטימטיבי, בעיני, טמון בפגיעות וביכולת להיפתח לחלוטין לכל חוויה. על ידי הליכה לגבולות עצמך, על ידי התרחבות משם, על ידי כישלון, על ידי נפילה, על ידי עלייה. על ידי חשיפת אינסטינקט קבור. על ידי הקשבה. וצוחקת.