ענייני המוח: זמן לדבר קשה

כבדו את הבחירות של הילדים כשהם אומרים לא לגעת בהם או לנשק אותם, ולהעביר להם מסר שיש להתייחס לבחירות

עלינו לעזור לילדים לזהות מילים פוגעניות, ואם אתה לא אומר להם את המשמעות של אלה, הם יגלו מאוחר מדי או ממשאב חיצוני ובלתי מהימן כמו האינטרנט. (צילום: Getty Images/Thinkstock)

אני זוכר שהתיישבתי בנוחות במושבי בדרכי לדובאי כדי להביא את השנה החדשה עם חברים באותה שנה כשאספתי את העיתון לקרוא על נירבאיה. הזמן איפשר לי לקרוא כל פרט בפרשה, ובאותו היום באותה שעה מובהקת, משהו בתוכי כאישה מת.

פעם אחר פעם התחושה המטרידה הזו מתעוררת כאשר מדווחים על חדשות נוראות על אונס, תקיפה, פעולות בלתי נתפשות ובלתי אנושיות. אני בטוח שאני לא לבד בהרגשה שמקרה האתראס פתח לך כמה פצעים ודאגות. מדוע ניצול כה הרסני ובלתי הפיך של כבוד וחיים אנושיים בסיסיים? לא מספיק להרגיש לא מסודר. יידרשו חודשים, חקירות, מדיניות משוכללת, גרסאות ופסק דין עד שנראה צדק וזיק של אור בחזית זו.

אני רוצה להתמקד במה שאנחנו יכולים לעשות כדי לעזור ו כתובת זאת ברמת מיקרו. אני מאמין שנוכל להתחיל בבית. זמינות המדיה החברתית, טכנולוגיית המידע, התסכולים הגוברים ושיחות מעוכבות בבית החלו לחשוף ילדים למילים כמו אונס, תקיפה מינית, אלימות וניצול. זה אולי לא בכוונה, אבל זה יכול לשמש בכוונה.

תמיד האמנתי שהורים יכולים להיות מקורות המידע העדינים והאותנטיים ביותר לילדים. אנו יכולים לחשוף, להדריך וללמד את הדורות הבאים יותר מאשר על ציונים בבית הספר, להגיע למכללות אייבי ליג ולהרוויח חבילות לא מבוטלות מדי שנה. אולי זוהי קריאת השכמה עבורנו ההורים לשקול דיבורים קשוחים, להתחיל ברמה העממית ולהנחיל מערכת ערכים לילדים, בני נוער וצעירים לשנות גישה עממית.

זו כנראה אחת השיחות המפחידות ביותר להורים, ולכן יש צורך משמעותי בשיחות אמפטיות והחזקת ידיים כקהילת מטפלים כדי להוות מדריכים אפקטיביים עבור ילדינו. האימה, החרדה והחשש מצידנו מובנים אך מוכנות ומניעה נעוצים במידע ובהוראה.

זהו דיון לא רק לבנות. גם בנים מופרים. היבט נוסף שצריך לחשוב עליו הוא האם הילדים שלנו הם קורבנות או מבצעים, הם לא בטוחים וזקוקים לכיוון.

על פי דו'ח NCRB משנת 2016, סך הכל נעלמו 2.90 לאך אנשים, מתוכם 1.74 לאק נקבות, מה שסימן זכרים נעדרים ב -1.16 לאק. יש אונס בכל 16 דקות בהודו. סטטיסטית, 43 % מהקורבנות בהודו הם קטינים, 5 % מתחת לגיל 12.

סוגים של תמונות עצי אגוזים

זו סיבה מספיק בשבילנו להפסיק לחיות עם האשליה שזה לא יקרה לנו ולמנטליות הלקויה שרק בנות פגיעות. אנו מאמינים כי אנו נמצאים במרחק בטוח כאשר ברוב המקרים התוקפים מוכרים לקורבנות, האם הם בני משפחה או חברים של המשפחה שיש להם גישה לילדים שלנו מתחת לאף.

או שמא פשוט לא נעים לנו לדבר על מציאות לא נעימה ולעוקף לדבר על סכנה מכריעה שאורבת קרוב ממה שאנחנו חושבים? כהורים, הגיע הזמן להרחיק את הפנטזיות, ההיסוסים, ההסתייגויות ולשוחח בעדינות ועם זאת באסרטיביות עם ילדינו על מושגי הזכויות, ההסכמה והתעללות. אנא דע כי רק חינוך ייתן לילדים שלנו כלים לפעול לפני שיהיה מאוחר, כדי למנוע פגיעה, לשמור על זכויות וחירות.

התחל לדבר מוקדם על הסכמה ובחירות. חשוב להציג את רעיון ההסכמה גם לבנים וגם לבנות. שיחות עקביות על מגע טוב ומגע רע, תזכורות לכבד את המילים לא לעשות ולעצור ולהתייחס לפרטיות, פיזית ורגשית היא שיחה קריטית שיש. עלינו לפעול לפי הכללים הללו.

הזמן הטוב ביותר לשתול דשא קופים

פרסום תמונות של ילדים ללא הסכמתם, דיבור על מקרים שהורים מצחיקים על גופם של ילדים, שיתוף אנקדוטות שהן פרטיות בטבע עם חברים ובני משפחה ללא הסכמתן, מעביר להם מסר. עד מהרה הופכות שיחות כאלה לחלק מקבוצות הצ'אט שלהם וחפירות ההלבשה המיועדות לילדים אחרים.

הגיע הזמן להיות הורה חכם ומתחשב. (מקור: Getty Images/Thinkstock)

כבדו את הבחירות של הילדים כשהם אומרים לא לגעת בהם או לנשק אותם, ולהעביר להם מסר שיש להתייחס לבחירות.

במקרה של הפרה, אנא פנה בבקשה. עלינו לנקוט בפעולות חינוכיות, לא מענישות. לרוב, ילדים אינם מסוגלים לחזות למה יכולות מעשיהם ומילותיהם להוביל. בקש מהם לחשוב, עודד אותם לדבר איתך ולנקוט בפעולות שיקום, לתקן את הנזק שנגרם, להתנצל ולקחת אחריות.

בני נוער וצעירים

עד גיל זה, ההתמקדות בהסכמה כבר צריכה להיות מוקנית ומוערכת. משחקי מגע שונים כמו בנים שפוגעים אחד בשני באברי המין וצבטים זה את זה את הפטמות, בנות מרימות חצאיות זו או מכות קתות מגיעות כמשתוללות. עלינו לדבר על איך משחקים אלה משפיעים על אנשים אחרים ולהציג את הרעיון של אמפתיה ואי נוחות, שהפרה אף פעם לא מצחיקה. זה לא בנים שהם בנים, או בנות שמציקות לבנות, זו הטרדה, ולפעמים אם לא נבדק יכול לגרום לטראומה פיזית ורגשית משמעותית לשניהם.

הזכירו להם בעקביות לגבי בחירות אישיות, גוף, חלקים פרטיים, מין ומיניות. שאל שאלות כמו, איך אתה יודע אם בן זוגך מוכן לנשק אותך? ואיך אתה חושב שאתה יכול לדעת אם נערה (או ילד) מעוניינת בך? מה אתה עושה אם השותף שלך אומר לא? על קבלת אישור לנשק או לגעת בבן זוג, וכיצד להתמודד עם אכזבה או דחייה של הצעתם. זה זמן מצוין להסביר הסכמה נלהבת. הסבר שרק כן פירושו כן. אל תחכה שבן זוגך יגיד לא כדי לחפש הסכמה.

סביבות מופרדות מגדריות מעודדות לעתים קרובות שיחות זבל. ילדים במעונות שינה, חדרי הלבשה, מלתחות בבריכת שחייה מפנקים הרבה שיחות פרטיות בטבע. אני יכול להבטיח לך, כמה עושים זאת מבלי להבין אפילו את משמעות המילים המשמשות.

עלינו לעזור לילדים לזהות מילים פוגעניות, ואם אתה לא אומר להם את המשמעות של אלה, הם יגלו מאוחר מדי או ממשאב חיצוני ובלתי מהימן כמו האינטרנט.

ספר לילדים שלך שלא משנה מה הנושא או ההרגשה לגביו, הם יכולים לבוא ולשמוע את זה איתך. אלה יתנו לנו את ההזדמנויות להשרות ערכים ועמדות של כבוד ושוויון, שגם מילים יכולות להיות פוגעניות ושהתרגשות של טוב לב ואמפתיה הם הסימנים הגדולים ביותר להתבגרות.

הגדר מחדש את הגבריות

עלינו לדבר עם בנים ובנות על המשמעות של גבריות. אתגר כמה מהרעיונות המרושלים של הגבריות וההבעה המוטה שלה, תקשר את מה שאתה מכבד לגבי הגבריות והרעיון שזה רחוק מלהיות שווה לאלימות, תוקפנות והפגנת כוח.

זהו כנראה אחד הדיונים החשובים ביותר כדי להביא לשינוי במוחם של הדורות הבאים שלנו.

דברו על גבולות בטיולים, מסיבות, כשאין השגחה של מבוגר

פשוט נהנינו לעתים קרובות יכול לצאת מכלל שליטה. חובה להודיע ​​ולהכין ילדים בלא וודאות על דברים שיכולים להשתבש עם שתייה, סמים, משקאות מנוקבים, להיות לבד בחדר, בחניון, אונס תמרים, שותף או חבר שיכור או מישהו שעושה התקדמות מיותרת ולא רצויה כלפיהם. הזכירו להם גבולות והסכמה, גם אם במערכת יחסים רצינית. הכינו לילדים אפשרויות למציאת קרקע בטוחה למקרה שמשהו ישתבש. זה גם מרמז על הצגת הרעיון של לא להיות צופה מהצד ולקרוא עזרה לחבר שהם עשויים לראות בצרות.

שיחות על הרשאה ופרטיות צריכות להיות עקביות. (מקור: Getty Images/Thinkstock)

השיחות על רשות ופרטיות צריכות להיות עקביות, גם אם הילדים שלנו מגלגלים עיניים גדולות ואומרים לא שוב! הם צריכים לפתח זיכרון שמיעתי, קול פנימי שמזכיר להם גבולות וכבוד, הסכמה וזהירות ובכך, הורים, אנא המשיכו!

זה לא רק יועיל להם, אלא שאם האידיאולוגיה הזו תהפוך לשיחת הלהיט החדשה, למגמה מגניבה חדשה, ללחץ השווים החדש, לכבד ולהתייחס להסכמה, יתכן שיש לנו תקווה לשנות את העולם שבו ילדינו חיים.

(הכותב הוא פסיכולוג ופסיכותרפיסט ממומבאי)

איזה סוג עץ הוא מייפל