איך לשרוד חברות בימי ביטול תרבות?

לחימה בידידות דומה ללחימה עליה. זה בלתי נמנע, זה הכרחי.

ביטול התרבות נוגדת את גרעין הידידות. (מקור: תמונת קובץ)

כמו כל סיפור, כל מערכת יחסים מסתיימת אחרת. וכמו כל סיפור, כל מערכת יחסים מוגדרת על ידי סיומה. אפשר לאבד מגע ולהיסחף. אפשר להילחם במרירות ולנתק את הקשרים בידיעה שכבר אין מה להציל. או שאפשר, לאחר שנלחמו במרירות, להתפייס. אבל בתקופה שבה רוב השיחות מתרחשות על מסך הנייד שלנו, ויכוח מצטמצם בעיקר לחזרה בטוויטר שהוקלדה בזעם והלום החזק של דלת שנסגרה בחיפזון מהדהד בחסימה המהירה לאחר מכן. אסקפיזם מכוון התפתח כיריב בלתי צפוי לעימות, וביטל כל אפשרות להציל או להפסיק את הקשר. היא לא רק מבטיחה שהדלת תישאר סגורה, אלא גם מחרישת את רעש הדפיקות או תחנונים לפתוח אותה. סירוב עיקש זה לעסוק ולהכיר בנוכחותו של אחר המכונה 'תרבות הביטול', הוכיח את עצמו כיעיל להסיט את פניו מאמנים שאכזבו אותנו, ואף לבטל את הטרולים שמעצבנים אותנו. אבל זה גם, במקביל, לקח חלק מהותי מאותם מערכות יחסים שגיבשנו במהלך פגישות מתוכננות בקפידה ושיתוף סודות- הצורך להילחם על זה. הנפגע הנפוץ והנפגע ביותר הוא חברות (ים).

מערכת יחסים רומנטית מסתיימת לעתים רחוקות, היא מתה. אנשים עוזבים או נשארים מאחור. חלקם נופלים מאהבה. במקרים כאלה, האחיזה בו רק מחמירה את הכאב, ואולי אפילו את המרירות. הפסקת קשרים מלאה יכולה להיות הצעד הראשון לקראת ריפוי. 'ביטול' יכול לרפא. אבל בחברות ההבטחות שחולצו שונות, כך גם הסוף החזוי. הרעיון הוא לא לסיים ביחד אלא לעמוד ליד חבר שלך ולראות אותו מסתיים עם מישהו שהם אוהבים: הבסיס לא מבוסס על תקווה לעתיד משותף אלא להגיע אחד לשני כאשר התקווה הזו נראית סוערת. הַחוּצָה. אחד נלחם לא להוכיח שהם צודקים אלא להודות שכל אחד צדק בדרכו שלו. הלחימה בידידות משולה אם כן ללחימה עליה, ניסיון מוסווה לשמר קשרים. זה בלתי נמנע, הכרחי. תרבות הביטול הרווחת - עם הפיתוי שלה לפתרון קל בדמות הימנעות פוטנציאלית מכל קונפליקט - נוגדת את גרעיניה.

הרעיון מעורר תמיהה ולעתים קרובות אני תוהה כיצד מופעים וסיפורים שחוגגים חברות, שנזכרים בתיאורם של זה, היו מסתיימים אילו היו מתייצבים בתרבות ביטול זו. הדבר שעולה לי בראש בתדירות הגבוהה ביותר הוא סקס והעיר גדול, סדרה מרתקת ומהנה למדי של שש עונות על ארבע נשים (קארי, מירנדה, סמנתה ושארלוט) בניו יורק, כל אחת שקועה בטרדות האישיות שלהן וכל אחת מחזיקה זו בזו כדי להפליג דרכן. ישנם מספר רגעים משפיעים שמדגישים את הקשר ביניהם, אך התוכנית הזדקנה היטב לתיאור אישיויותיהם השונות, מה שמפנה להם מקום לחלוק, לאכזב ולהתאכזב אחד מהשני.

משיכתה הבלתי פוסקת של קארי כלפי סר ביג וחבריה ממנה היא נושא שחוזר על עצמו בסדרה. אבל יש סצינה מסוימת שמניחה רלוונטיות רבה יותר כשצופים בה מחדש עם העדשות המודעות ביותר להיום. קארי (שרה ג'סיקה פארקר) ומירנדה (סינתיה ניקסון) נמצאים בחנות יד שנייה כאשר הראשונה, לאחר היסוס, משתפת כיצד היא מתכננת להיפגש עם ביג מאוחר יותר. הקשת הנרטיבית של הסצינה - חבר מודאג שמזהיר את השני ואז מתפרץ בחוסר אונים - חוזר על עצמו, מוכר מדי. אבל הטענה שלאחר מכן היא שהופכת אותו לבלתי נשכח. מה תעשה מירנדה? אתה תנתק אותי מחייך כמו שעשית עם סטיב? שואלת קארי, מקדימה את תרבות הביטול, אך אינה עושה זאת כאיום נתפס, אלא כפגיעה מוזרה. קארי, כשהיא פגועה, מנסה לפגוע בחזרה. הסצנה מגיעה למסקנה הולמת עם התגובה שהיא מעוררת ממירנדה - מה לא יאומן! חוסר האמונה שלה משמח את קארי באופן סוטה.

הסדרה אולי הייתה מסתיימת בכך שקארי וביג נגמרים ביחד, אבל זה הדימוי של ארבע הבנות - ראשן מוטה מעט וצוחק ללא אכפתיות בעולם - שנותרה תזכורת מתמשכת לכך. זה הסוף שאנו זוכרים. אולי, כך גם הם.

הדימוי של ארבע הבנות - עם ראש מעט מוטה וצוחק ללא אכפתיות בעולם - נותר תזכורת מתמשכת לסדרה. (מקור: תמונת קובץ)

החלטות בדיוני היא הצעה קלה יותר. לא מחפשים אותם, הם מיוצרים. דברים בחיים האמיתיים, בהם מעורבים אנשים אמיתיים, מסתכנים בלבלגן להפליא. אבל זה גם הופך את החברות לאמיתית, הידיים המוחזקות בעת צרה, מוחשיות. בקושי יכול להיות תמריץ משכנע יותר להילחם על זה. אני כותב את זה במבט לאחור על אחר הצהריים הבלתי ראוי לציון באפריל, כאשר חבר בא לדבר בדחיפות. אתה חושב שאני צריך לשלוח לה הודעה? היא שאלה בביישנות. 'היא' המדוברת הייתה חברתה לקולג 'שאיתה החליפה מילים לא נעימות, לפני כמה חודשים. חסימה ברשתות החברתיות באה משני הקצוות. הביטול קרה. אני לא בטוח מה גרם לה התבוננות פנימית פתאומית, אבל שם היא הייתה מוכנה לתת הזדמנות נוספת לחברות שלה. מאוחר יותר, היא התקשרה להודיע ​​שהיא שלחה הודעות אחרי הכל, וכי הם השלימו. זה היה רחוק מלהיות מכובד. עוד אחר הצהריים הוחלפו מילים לא נעימות יותר, אך בתוך הטירדה ההדדית - ללא התלבטות או כוונה - נשפכה ההיכרות.

תמיד אפשר לטעון שלא על כל חברות שווה להילחם. טענת הנגד הצפויה והלא פחות רלוונטית נשארת-חלקם כן. ובמקרים אלה, ביטול חריף יכול למחוק תקווה כשיש עדיין קיים, ולגרום לסדק מוקדם מדי. הטריק אולי הוא לזכור על מי כדאי להילחם ועל איזה לא, על מי לפתוח את הדלת לאחר ויכוח, ולאיזה לנעול אותו. חברות, כמו כל מערכת יחסים אחרת, מוגדרת על ידי סיומה. כל הסיפורים אינם ואסור שיסתיימו באותו אופן. כמו כן, אין לבטל את כל החברות המאיימות להתפרק ללא הבחנה.