8 סוגים של בחורים שאסור לך לצאת איתם

להלן רשימה של סוג הבחורים שאסור לכם לצאת איתם, כי זה פשוט מעייף מדי להגיד, 'היי, אנחנו צריכים לדבר!'

לפני שאתם יוצאים לדרך של נסיון וניסיון למצוא את ה'מישהו המיוחד 'הזה, אנו ממליצים לכם לעקוב אחר הנחיות מסוימות. (מקור: Thinkstock Images)

מאת חשטה רג'ורה

לפני שאתם יוצאים לדרך של נסיון וניסיון למצוא את ה'מישהו המיוחד 'הזה, אנו ממליצים לכם לעקוב אחר הנחיות מסוימות. להלן רשימה של סוג הבחורים שאסור לך לצאת איתם, כי זה פשוט מעייף מדי לומר, היי, אנחנו צריכים לדבר !!!

1. סוג חזרה מאנגליה: ובכן, בואו נגיד, הם שונאים את הודו וכל מה שהוא הודי. הם לבושים בריבוקס, בפומאס, בטומי הילפיגרס, בארמאנים, מכף רגל ועד ראש. הם נשמעים משבחים את ה'אנג (רזי) '-נוחתים לעתים קרובות מדי במסיבות חברתיות. אם היית גדול כשאתה רואה את סימרן מתחנן בפניה 'הפיטג'י' לתת לה לחיות את חייה, ולהתחתן עם ראג ', לא היית מרגיש בנוח עם הבחור הזה. כביכול הם מאוד מתחזקים והמטרו פשוט 'מעמד בינוני' בשבילם. ילדה, את מתרחקת ממנו, מחזיקה בהודיות שלך ושואלת אותו, אם עמוק בפנים הוא עדיין לא לובש את רופה?

לקרוא: אל תערבב פנטזיות מיניות עם חיי אהבה אמיתיים

2. סוג אני-אני-הגנדי הבא: עם הכבוד הראוי למושג המינימליזם, קצת קשה להתמודד עם קיצוניות מכל סוג שהוא. זו תסתובב בלי להתגלח במשך שבועות, שיער פרוע, ג'ינס יחיד לגנדג'י בלבד, טועה אלוהים יודע כמה זמן. לא, גם אם אינך אחת מאותן חברות שרוצות שהחברים שלהן יזללו בהן כסף, מתנות ושוקולדים, הבחור הזה יגרום לך לטייל בכל העיר, כי עשרה רופי חשובים מדי. ואם חס וחלילה, במקרה אתה הולך איתו למפגש חברתי, שמלת הפאייטים השחורה הקטנה והענייה שלך תרגיש מביכה מדי סביב פיג'מת הקורטה שלו.

זו תסתובב בלי להתגלח במשך שבועות, שיער פרוע

3. הסוגים Awwwwwwwwwww : אוקיי, כולנו עושים את זה לראות תינוקות חמודים. וזה לא דיון בין נער וילד. כן, גברים יכולים לעשות זאת. אבל כל הזמן? הם הרכים. ולא, יתכן שאת לא אותה בחורה שרוצה גברים חזקים, (או אולי), אבל אתה לא רוצה להיות זה שיצטרך להחזיר את הבחור שלה הביתה ב -11 בלילה, כי הוא מפחד מכלבי הרחוב. . הם מוצאים שכל מה שאתה עושה חמוד לגמרי. עד כדי כך שחודשיים לתוך מערכת היחסים, ואתה מתחיל להרגיש כמו תינוק חמוד בן 5. לא טוב לך ילדה, לא טוב!

4. הסוגים של תן לי לשלם לך: הו, תן לי לשלם, אני מתעקש! קראו לזה 'אבירות' המתווכחת הרבה, או רק הטבות של להיות עשיר מדי, זה לא יאפשר לכם לשלם. אולי תהנה מזה מתישהו, אבל לאחר נקודה אחת המצפון שלך ירדוף אותך בחצות ממש מתחת למיטה שלך. תצטרך להתמודד עם ייסורי האשמה שלך בכל פעם שהוא מוציא את הארנק. וזה נהיה יותר גרוע כשאתה סוף סוף אומר לו לתת לך לשלם, והוא לוקח אותך לקפה הארד רוק. BWahahahaha. קח את העצה, וקבע כמה כללי יסוד מהיום הראשון.

תצטרך להתמודד עם ייסורי האשמה שלך בכל פעם שהוא מוציא את הארנק. (מקור: Thinkstock Images)

5. סוגי אין-אין-לי-במזומן-כרגע: הנה ההיפך הגמור מהקודם. הם לא ישלמו כלל. מ, יש לי רק כסף מפלסטיק, אין לי כסף, רק ……. הערה 5000 ... למה שאתה משלם לי-משלם האאן? בקרוב תבין (עד שיהיה מאוחר מדי) כי נותרו לך רק כמה פרוטות ישנות בבנק החזר שלך.

6. אני סקסי ואני יודע את זה: אלה אוהבי העצמי. אין שום דבר רע בביטחון עצמי, אבל הם כל הזמן מזכירים לך כמה הם כל כך אוהבים את עצמם, כך שבכן אין צורך, אין צורך שתחמיא להם. הם מסתדרים, והעולם יודע את זה, כי הם מספרים להם. הם נמצאים בעיקר בתוך חדר האמבטיה מול המראות, ונהנים מזמן 'סלפי' איכותי.

לקרוא: לגברים שמפרסמים יותר סלפי יש נטיות נרקיסיסטיות

ובכן אין צורך, לחלוטין אין צורך שתחמיא להם. (מקור: Thinkstock Images)

7. סוגי 'כולם משחקים בלי לימוד': אוקיי, הטיה אישית מתערבת, אבל הקוראים בעצם מגניבים. קטגוריה זו היא זו שעושה הכל אבל 'קוראת'. וזה אגב אפילו כולל עיתונים! אתה אפילו לא יכול לכתוב להם מכתבי אהבה ארוכים, כי מי יודע שהם עלולים להירדם לקרוא אותם. ואם אתה כותב להם אהבה שירה, רק הלורד יכול להציל אותם. זהו מדע טילים אחד עבורם לפענח.

עצים עם פרחים סגולים בהירים

8. הראוואנים: הם מתייחסים אליך אחרת לבד, בטלפון, במקומות ציבוריים, בין חברים! אני קורא להם הראוואנים, כי אין להם רק שני פנים. אתה עשוי לחשוב שזוהי ההצעה של פעם בחיים אם אתה מקבל יחס שונה בהתאם למקום ולאנשים שאתה מקיף. אבל באמת, זה לא. עד שכמובן היה לך הרגל של ריבוי דייטים, סוג זה הוא אין-לא ברור.

לקרוא: גברים מתעצבנים יותר בגלל בגידה מינית מאשר בגידה רגשית