מה קורה כאשר אדם אוהב בדידות מתחתן עם אשת משפחה יוצאת? מישל אובמה חושפת בספר זיכרונותיה

בזכרונותיה, Becoming, מישל אובמה שופכת אור על חייה הפרטיים, על משוואתה עם בעלה ברק אובמה וגם הביעה את דעתה על הנשיא הנוכחי דונלד טראמפ.

זכרונו של מישל אובמה, Becoming הוא בחלקים שווים פרטיים, וידוי ונוקב. (מקור: AP)

לגברת הבכורה לשעבר מישל אובמה היו חיים די עמוסים. מלבד עמידה גבוהה לצד בעלה, ברק אובמה, היא גם הייתה מודל לחיקוי עבור בנות בכל רחבי העולם ואלופה לשוויון בין המינים. בספר זיכרונותיה שנכתב לאחרונה הִתהַוּוּת , מישל אובמה שופכת אור על חייה הפרטיים, המשוואה שלה עם בעלה, השנים הראשונות לנישואיהם וגם הביעה את דעתה על הנשיא הנוכחי דונלד טראמפ.

ספרה, שיצא בהוצאת Penguin Random House, הוא בחלקים שווים פרטיים, וידוי ונוקב.

קרא תמצית מהספר כאן:

זה נשמע קצת כמו בדיחה גרועה, לא? מה קורה כאשר אינדיבידואליסט חובב בדידות מתחתן עם אשת משפחה יוצאת שאינה אוהבת בדידות ולו? התשובה, אני מניח, היא כנראה התשובה הטובה והמתמשכת ביותר כמעט לכל שאלה המתעוררת בתוך נישואין, לא משנה מי אתה ומה הנושא: אתה מוצא דרכים להסתגל. אם אתה נמצא בו לנצח, אין באמת ברירה. מה שאומר שבתחילת 1993, ברק טס לבאלי ובילה כחמישה שבועות כשהוא חי לבד עם מחשבותיו בזמן שעבד על טיוטה של ​​ספרו. חלומות ממני אַבָּא , ממלא כריות משפטיות צהובות בכתב ידו הנואש, מזקק את רעיונותיו במהלך טיולים יומיים רפויים בין כפות הקוקוס ושפל הגאות. אני בינתיים נשארתי בבית בשדרת אוקלידס, גרתי למעלה מאמי כשיורד חורף מוביל אחר בשיקגו ירד, ועוטף את העצים והמדרכות עם קרח. העסיקתי את עצמי, ראיתי חברים והרמתי שיעורי אימון בערבים. באינטראקציות הקבועות שלי בעבודה או ברחבי העיר, הייתי מוצא את עצמי משמיע כלאחר יד את המונח החדש והמוזר הזה - בעלי.

בעלי ואני מקווים לרכוש בית. בעלי הוא סופר שסיים ספר. היו אלה זכרונות זרים ומענגים והעלו על אדם שפשוט לא היה שם. התגעגעתי מאוד לברק, אבל רציונליזציה של מצבנו ככל יכולתי, מתוך הבנה שגם אם היינו נשואים טריים, ההפרשה הזו כנראה הייתה לטובה. הוא לקח את הכאוס של ספרו הבלתי גמור ושילח את עצמו לצאת איתו למלחמה. יתכן שזה היה מתוך חסד כלפי, הצעה להרחיק את הכאוס מעיני. התחתנתי עם הוגה מחוץ לקופסה, הייתי צריך להזכיר לעצמי. הוא התמודד עם עסקיו בצורה שהייתה לו הגיונית והיעילה ביותר, גם אם כלפי חוץ נראה שזו חופשת חוף - ירח דבש עם עצמו (לא יכולתי לחשוב ברגעי הבודדים שלי) לעקוב אחר ירח הדבש שלו עם לִי.

אני ואתה, אני ואני, אתה ואני. למדנו להסתגל, לסרוג את עצמנו לצורה איתנה ולתמיד. גם אם היינו אותם שני אנשים שתמיד היינו, אותו זוג שהיינו במשך שנים, היו לנו עכשיו תוויות חדשות, מערכת זהויות שנייה לסכסך. הוא היה בעלי. הייתי אשתו. קמנו בכנסייה ואמרנו את זה בקול, זה לזה ולעולם. זה אכן הרגיש כאילו אנו חייבים זה לזה דברים חדשים. עבור נשים רבות, כולל אני, אישה יכולה להרגיש כמו מילה טעונה. הוא נושא היסטוריה. אם גדלת בשנות השישים והשבעים כמוני, נראה היה שנשים הן סוג של נשים לבנות שחיו בתוך סיטקומים בטלוויזיה - עליזות, מחורצות, מחוכות. הם נשארו בבית, התעסקו בילדים ואכלו ארוחת ערב על הכיריים. לפעמים הם נכנסו לשרי או פלרטטו עם איש המכירות של שואב האבק, אבל נראה שההתרגשות הסתיימה בכך.

(מקור: אמזון בריטניה)

האירוניה, כמובן, הייתה שהייתי צופה בהופעות ההן בסלון שלנו בשדרת אוקלידס בזמן שאמא שלי בבית בבית סידרה ארוחת ערב בלי תלונה ואבא שלי החתוך והנקה התאושש מיום בעבודה. הסידור של הוריי היה מסורתי כמו כל מה שראינו בטלוויזיה. ברק לפעמים מתלוצץ, למעשה, כי גידולי היה כמו גרסה שחורה של Leave It to Beaver, כאשר רובינסון החוף הדרומי יציב ורענן כמו משפחת קליבר ממייפילד, ארה'ב, אם כי כמובן שהיינו גרסה גרועה יותר של הקליברס, עם מדים של עובדי העיר הכחולים של אבא שלי כשהוא מגיש את ההוצאה של מר קליבר. ברק מבצע השוואה זו במגע של קנאה, מכיוון שילדותו שלו הייתה כה שונה, אך גם כדרך לדחוף את הסטריאוטיפ המושרש שאפרו -אמריקאים חיים בעיקר בבתים שבורים, שמשפחותינו איכשהו אינן מסוגלות לחיות אותו דבר חלום יציב מהמעמד הבינוני כשכנינו הלבנים.

באופן אישי, כילד, העדפתי את מופע מרי טיילר מור, שספגתי בקסם. למרי הייתה עבודה, ארון מלוטש ושיער ממש נהדר. היא הייתה עצמאית ומצחיקה, ובניגוד לאלה של הנשים האחרות בטלוויזיה, הבעיות שלה היו מעניינות. היו לה שיחות שלא היו על ילדים או על ביתיות. היא לא נתנה ללוא גרנט לנהל אותה, והיא לא הייתה מקובעת למצוא בעל. היא הייתה צעירה ובאותה עת מבוגרת.

בנוף שלפני טרום טרום טרום האינטרנט, כשהעולם הגיע ארוז כמעט אך ורק דרך שלושה ערוצי טלוויזיה ברשת, הדברים האלה היו חשובים. אם היית ילדה עם מוח ותחושת שחר שאת רוצה לגדול למשהו יותר מאישה, מרי טיילר מור הייתה האלה שלך. והנה הייתי עכשיו, בן עשרים ותשע, יושב באותה דירה שבה צפיתי בכל הטלוויזיה ההיא וצרכתי את כל הארוחות שהכינה מריאן רובינסון החולה והאנוכי. היה לי כל כך הרבה - השכלה, תחושת עצמי בריאה, ארסנל עמוק של שאפתנות - והייתי מספיק חכם כדי לזכות את אמי, במיוחד בכך שהנחיל בי את זה.

היא לימדה אותי לקרוא לפני שהתחלתי בגן, עזרה לי להשמיע מילים כשישבתי מכורבלת כמו חתלתול בחיקה ולומדת עותק מספריה של דיק וג'יין. היא בישלה לנו בזהירות, הניחה ברוקולי ונבט בריסל על הצלחות שלנו ודרשה שנאכל אותן. היא תפרה ביד את שמלת הנשף שלי, למען השם. הנקודה הייתה, היא נתנה בחריצות והיא נתנה הכל. היא נתנה למשפחה שלנו להגדיר אותה. הייתי מספיק מבוגר עכשיו להבין שכל השעות שהיא נתנה לי ולקרייג היו שעות שהיא לא בילתה על עצמה.

הברכות הניכרות שלי בחיים גרמו כעת לסוג של שוט שוט נפשי. גדלתי להיות בטוח ולא רואה גבולות, להאמין שאני יכול ללכת אחרי ולקבל כל מה שאני רוצה. ורציתי הכל. כי כמו שסוזן הייתה אומרת, למה לא? רציתי לחיות עם זעם האישה, הקריירה העצמאית והאישה העצמאית של מרי טיילר מור, ובמקביל נמשכתי לעבר הנורמליות המייצבת, המוקרבת את עצמה, לכאורה תפלת של להיות אישה ואם. רציתי שיהיו לי חיי עבודה וחיים ביתיים, אבל עם הבטחה מסוימת שאחד לא יצמצם את השני במלואו.

קיוויתי להיות בדיוק כמו אמא שלי ובמקביל לא כמוה בכלל. זה היה דבר מוזר ומבלבל לחשוב עליו. האם אוכל לקבל הכל? האם יהיה לי הכל? לא היה לי מושג.