ענייני הנפש: עידוד אוטונומיה אצל ילדים ממש מתחת לאף שלנו, יום יום

נסו לא להחזיק ביד. היו סבלניים, תן להם לדעת שזה בסדר לקחת זמן ושלמידה וניסיון הם בראש סדר העדיפויות, ואתה בסביבה אם הם רוצים סיעור מוחות.

תן לילדים לבנות אוריינטציה לפתרון בעיות. (מקור: getty images/קובץ)

זה שאנחנו רוצים לעודד אוטונומיה אצל ילדינו, לעזור להם להפוך למקבלי החלטות עצמאיים היא הנחת יסוד הכרחית של הורות. הפרדוקס ההורי הגדול ביותר במגיפה הוא השגת זאת עם השגחה ועזרה כמעט קבועה בבית. כשהילדים נמצאים בבית עם אמא, אבא וסבא וסבתא, האם מבוגרים נותנים להם מספיק הזדמנויות, כאשר אנו מפעילים לחץ עליהם ועל עצמנו להפוך אותם לעצמאיים בעתיד? מהפיכתם לשעונים מעוררים עבורם ועד להשבתת שירות, התחלנו לקבל את רוב ההחלטות עבור ילדים.

זמן בילוי עם ילדינו הוא יקר. ההזדמנות פשוט להיות איתם היא כנראה אחת הנקודות החיוביות הבודדות שהמשבר הזה נוצר. כאשר משפחות מביעות הכרת תודה על ההזדמנות שנכפתה זו, ההורים נרגזים ומותשים עם תלות מוגברת, עצלות ואנרגיה אצל ילדים. הם מזדהים שהם עושים כמיטב יכולתם כדי להקל על הילדים את מגבלות המגיפה, מעלים מחשבה על אובדן למידה, ובמקביל מבטאים את רצונם לטווח ארוך לגדל ילדים עצמאיים, הכל באותה שיחה. נשמע מוכר?

הדרכה מתמדת, פיקוח, ניהול מיקרו והאכלה בכפית הפכו לחלק מהשגרה שלנו על מנת לעשות דברים בזמן, למזער עיכובים, בלגן ולהבטיח בריאות ובטיחות. אף אחד מהאמור לעיל אינו שגוי. עם זאת, באמפתיה המוטעית שלנו, אנו פועלים ועוזרים לילדים בדרכים שעלולות ליצור תלות רבה יותר.

הנקודה שאני מנסה להבהיר היא הסתירה האבסורדית בעניין שאנחנו רוצים שהילדים שלנו יעזרו לעצמם, ילמדו ויגדלו כשאנחנו פוקחים עין ואוזן על כל מה שקשור אליהם, קופצים לפתור, להקל ולשלוט במצבים. סתירה זו מובילה לעתים קרובות לנדנדה של תת פיצוי יתר.

זה הזמן לטשטש ולתאם את המחשבות, הרגשות והפעולות שלנו.

גישה מאוזנת על ידי עידוד עצמאות, שממילא מצטמצמת או בגבולות הבטיחות עקב המגיפה, עשויה להיות דרך אופורטוניסטית אך יעילה להניע את הבעיה.

אני מאמין מאוד שהרעיונות המעשיים הבאים צריכים להיות חלק מההורות שלנו היום, יותר מכל זמן אחר.

תן לילדים לבנות אוריינטציה לפתרון בעיות

טבלת זיהוי עלי עץ פרי

רק כאשר ילדים נאבקים בבעיות הם יכולים לחשוב מחוץ לקופסה, להיות יצירתיים, לחשוב ברצף ולהתמודד עם רגשות קשים.

הפכנו כל כך חסרי סובלנות לראות את הילדים שלנו נאבקים, פועלים מתוך אהדה או כל כך ממהרים על רשימות מטלות ערומות שלא ניתן להם מספיק זמן להבין דברים בעצמם.

נסו לא להחזיק ביד. היו סבלניים, תן להם לדעת שזה בסדר לקחת זמן ושלמידה וניסיון הם בראש סדר העדיפויות, ואתה בסביבה אם הם רוצים סיעור מוחות. עד כמה שזה מייסר, עמוד מאחור וצפה בהם מנווטים בבעיה, תנו להם להבין מה הם עשו נכון או לא בסדר בעצמם, להיות מתוסכלים ואז לנסות שוב. מעריך את המאמץ, ההתמדה והתהליך.

תן לילדים מטלות

זוכרים שהתרוצצו בבית בשביל מטלות קטנות? יותר כמו להתרוצץ למצוא מחסה כשההורים שלנו קראו לעשות דברים? אני מודה שאכן התלוננתי וסחבתי הרבה כילד, אבל זה הראה לי שאפשר לסמוך עליי. זה לימד אותי שאני יכול להיות חלק מסיבה ותוצאה.

מטלות הן אחריות קטנה שאנו נותנים לילדינו, מה שמעיד על האמון שלנו בהם שיוכלו להצטרף. היתרונות של הפיכת זה להרגל מוקדם הם אין ספור. זה נובט בנו תחושת אחריות, ענווה, חוסר זכאות, הזדהות עם העוזרים שלנו, לקיחת תפקידי מנהיגות למשימה מתחילתה ועד סופה, עבודה בצוותים ובקשת עזרה. מטלות יכולות להניח בסיס מסודר לאישיות עצמאית ועצמאית.

אפשרו לילדים לקבל החלטות

מתן מקום לקבל החלטות מאפשר להם להתעסק עם עצמאות. קבלת החלטות לא עוסקת נכון או לא נכון, בחירה טובה או גרועה, היא עוסקת בעיבוד אפשרויות, בניית אומץ להתקשר, להיות בטוחים ולנצח את הספק העצמי, להגביר את התיאבון לקחת סיכון ולחוות את ההשלכות.

אם הם מתחרטים על החלטה, עזרו להם להתמקד בעובדה שבזכות ההחלטה שלהם, הם יודעים עכשיו מה הם יבחרו בפעם הבאה! ללמד אותם להתמקד בחשיבות החשיבה בעצמם, לנווט באפשרויות, להעריך את הכנות והביטחון שלהם, יעזור להם לפרוח להוגים עצמאיים. עזרו להם באסטרטגיות להתמודדות עם השלכות לא רצויות ודנו בתהליך קבלת ההחלטות.

באופן אישי, אני מחשיב רצון כאחד מהעדיפויות הגדולות ביותר של הורות כנה ויעילה. זה אולי יעלה לנו זמן, מיתרי קול מתוחים, קצת קורטיזול ונשירת שיער בלתי פוסקת, אבל זה מניח את הבסיס לנחישות, מוטיבציה והצלחה.

תן לילדים לא להסכים איתך

כמה משבט ההורים שלנו בעלי כוונות טובות מאמינים שאסור שילדינו לא יסכימו איתנו. מה שאנו אומרים מחושב היטב, לטובתם, נטוע בכוונות הטובות ביותר ושהכתבה שלנו היא הדרך הטובה והמאוזנת ביותר קדימה. אנו גם מאמינים שחילוקי דעות אינם נעימים.

אמנם הגישה ללא אם ולא אבל, עשויה למנוע כמה שריטות ומהמורות, אבל היא תיקח מהילדים שלנו את ההזדמנות להיות בטוחים, להשמיע את מחשבותיהם, להרפות מהצורך לציית ולרצות וללמוד לא להסכים מבלי להיות לא נעים.

התגובות הרגילות שלנו לחילוקי דעות הן אל תתווכח, אל תלמד אותי או פשוט תעשה את זה, כפי שאמרתי. הקשבה לנקודת המבט של הילד וקבלת רגשותיו לא אומר להסכים איתם. על ידי הקשבה להם, אנו גורמים להם להרגיש מובנים ומוערכים.

זחל ירוק שמן עם קרן

אפשר שעמום

הורים דואגים הרבה משעמום ובידוד חברתי. אני כן מאמין שזו דאגה הוגנת, אבל על ידי מתן אפשרות לשעמום, נוכל לעודד התבוננות ולדרבן יצירתיות.

היה מחקר מוקדם, שצוטט רבות, של ג'יימס דנקרט, מדען מוח קוגניטיבי ומומחה לפסיכולוגיה של השעמום, שנתן למשתתפים זמן רב להשלים תרגילי פתרון בעיות ושיוך מילים. המשתתפים יתנו תשובות המצאתיות הרבה יותר מהרגיל כדי להדוף את השעמום. לאחר מכן, מחקר בריטי לקח את הממצאים הללו, והוסיף גם אתגר יצירתי, שכלל המצאת שימושים חלופיים לחפץ ביתי. קבוצה אחת של נבדקים נטלה תחילה את הפעילות המשעממת, בעוד שאחרים הלכו ישר למשימה היצירתית. אלה שנחשפו קודם לשעמום היו פורה יותר בתגובותיהם.

כשמשעממים, אנו מתבוננים, מקשיבים, סופגים ומעבדים יותר כתוצאה מהפנייה פנימה כדי למצוא עיסוק. הילדים שלנו לא יכולים לעשות את זה כי יש להם גאדג'ט כשמשעמם להם, או חבר למשחק מתארגן מיד. עם זאת, אל תגזים בשעמום. שעמום כרוני אכן פוגע בתחושת העצמי וגורם להתמכרויות.

תן אפשרויות בחירה

נא לבחור היא הצהרה בעלת ערך רב. ילדים נדלקים על קבלת בחירות, גם אם מבולבלים. המוח שלהם מעבד את הבחירות הללו, מעריך יתרונות וחסרונות וחווה את הריגוש שבסיבתיות! לאפשר להם לבחור גם נותן להם אינדיבידואליות להזדהות איתה, להרגיש כמו ישות מוערכת, להכיר את עצמם ולהעריך את אהבותיהם ואי-אהבתם. נוסף על הכל, תאמינו לי, זה טריק קסם לעשות דברים ולא להתמודד עם עצבנות, כי אחרי הכל, הם עשו את הבחירה!