ענייני הנפש: זוגות, קונפליקטים ותודעה

לחץ הציפיות, הרשמים והרעיונות מפריע באופן משמעותי לחברות האמיתיות שלנו.

החוזק של זוגיות טמון בקבלה, תקשורת פתוחה ואמון. (מקור: pixabay)

הרעיונות שלנו על נישואים ניזונים מסרטים, פנטזיות ושיחות, הרבה לפני שאנחנו בכלל נכנסים לזוגיות. פרסומות, שיתוף תמונות סלקטיבי ברשתות החברתיות, מציאות מסוננת וסיפורים ערוכים גורמים לנו לראות דרך משקפיים ורודים, כשאנחנו יוצאים למסע שרחוק מפנטזיות.

לא פעם אנחנו נכנסים לעולם הזוגיות, למרבה האירוניה, קלות ראש עם ציפיות ללילות רומנטיים, בקרים בהירים עם ארוחת בוקר במיטה, משפחות המרעיפות עלינו ברכות וחיינו ריחניים מאהבה, תאווה ושלמות.

הלחץ של הציפיות, הרשמים והרעיונות הללו מפריע באופן משמעותי לחברות האמיתיות שלנו. הסיבות פשוטות. ראשית, המציאות אינה תואמת את הציפיות המתוארות והמאוירות היפות שלנו לגבי אנשים, מקומות ומסיבות, ושנית, אנחנו בזים לגורם לשברון הלב הזה, בהנחה תמיד שזה בן הזוג ששבר את כל החלומות שלנו.

טווח ההריסות הזה רחב. ישנם קרבות עצומים ונזקים בחלק מהמקרים; עבור חלק, הוא מפוזר. אבל אכזבות משותפים מדווחות באופן נרחב וכמעט אוניברסאלי. אני יכול לומר אל תחלום, אל תצפה ואל תרצה, אבל במקום זאת, יש לי רשימה פשוטה יותר לתרגול שעשויה לעזור להתמודד או להביא רוגע ואושר במערכות יחסים בין בני זוג.

התבונן בהם בגלל מי שהם, לא איך שהם צריכים להיות או צריכים להיות

אתם שתי ישויות שונות עם עבר שונה עם הרבה פרקים שונים בסיפורים שלכם. הסיפורים והחוויות הללו בנו אותך אחרת וכך תראה דברים, תרגיש ותפעל אחרת. כך ניתן לחלוק את החלומות ולצחוק עליהם יחד, תוך הקשבה חדה לסיפורים של זה וצפייה בחמלה בדרכיכם הייחודיות מתמזגות.

הכירו את המגוון והעריכו את נוכחותו

החוזק של זוגיות טמון בקבלה, תקשורת פתוחה ואמון. לעתים קרובות מסתכלים על גיוון כאיום ואנו דוחים או מבקרים כאשר אנשים שונים מאיתנו. קבלה של הגיוון הזה היא הצעד הראשון לקראת אכילת בסיס חזק למערכת יחסים בריאה. אני בדרך כלל הולך רחוק יותר ואומר שלא תפסיק בקבלה. העריכו את הגיוון, הרעיונות הייחודיים, המחשבות, הדעות והתרבויות כגורמי צמיחה לאני האישי שלכם ולשותפות שלכם.

תפסיק לנסות לשנות אותה/אותו/אחרים

רוב הריבים שאני שומע הם על אני רוצה שהוא ישתנה או למה היא לא יכולה לעשות את זה אחרת?. המוח שלנו מצדיק בצורה מושלמת את מה שאנחנו רוצים, גורם לנו לשכנע ולהתווכח, להאמין בתוקף שזה לטובתו או לטובתה, טוב למשפחה, לשיפור היחסים החברתיים שלנו וכן הלאה. להיות מודע לקול הפנימי של בן הזוג שלך ולאמץ אותו הוא הקשר הגדול ביותר שאנו יכולים לשאוף אליו. שינוי או שינוי של מישהו מתקשר לדחייה, אי שוויון וחוסר שביעות רצון מהאופן שבו בן הזוג שלך הוא. כשחושבים על זה, יכול להיות שהקונפליקטים שלך נובעים מלקחים שנלמדו מפנטזיות שנכתבו על ידי סופר מוכשר, מבוצע על ידי מנהל מעצמה, ומקודם על ידי גאון שיווקי, שרק התכוון לבדר.

מה שמתסכל אותך, זו התפיסה שלך

לכוחן של התפיסות אין גבולות. אני סומך מאוד על התרגול הזה גם בחיי האישיים. השחרור שמגיע עם אי הצורך במישהו אחר שיביא לך שלווה, וחשיבה מחודשת על תפיסות שעוזרות לך ליצור אותו, לזהות אותו, ללדת ולטפח אותו בתוכך הוא הערך שאני מאחלת שאנשים יכירו. זה, למרבה הצער, אינו נכס שהושג חד פעמי בבעלותו, הוא זקוק להרשעה, תרגול ושיקום עקביים. להניע את עצמנו לתפוס את בני הזוג שלנו בדרכים שנותנות לנו שביעות רצון, בחירה לראות את מה שיש ולא מה שיכול להיות, לכבד את המציאות ולא לרדוף אחרי סיפורת היא השקעה שלא מאכזבת במערכות יחסים.

תרגל ענווה

אני מתפתה לסמן את התרגול הזה כעבודה הבסיסית החשובה כל כך שאנחנו, הקהילה והגזע שלנו צריכים לשאוף אליה אם אנחנו רוצים לחיות בשלום ובחמלה. האגו, הגאווה והיהירות שלנו באים בדרך להנאות החיים הפשוטות והמספקות ביותר. במילותיו של הרמן הסה:

זה לא בשבילי לשפוט חיים של אדם אחר. אני חייב לשפוט, אני חייב לבחור, אני חייב לדחות, אך ורק בשביל עצמי. לעצמי, לבד.

להתמקד בשיפור עצמי ולא בזה של האחר, להיות מוכן לומר שאני צריך לגדול, ולאיזור האומץ להצהיר שאני עומד מתוקן, זה נכון עֲנָוָה . כל עוד אנחנו מחזיקים זכוכית מגדלת באחר, לא נוכל להיפטר מהגאווה שלנו. עלינו לפנות פנימה ולעבוד לקראת הגרסה הטובה ביותר של עצמנו. כפי שניסח זאת ארנסט המינגווי: אין שום דבר אצילי בלהיות נעלה על רעיך; אצילות אמיתית היא להיות עדיפה על האני הקודם שלך.